Triste Volta...

Voltei, com mta tristeza e com um imenso peso voltei....E não foi a Anna que me abandonou, fui eu que deixei que ela partisse....

Sumi por todo esse tempo pq meu pc estava concertando....

Meus dias estão sendo tristes, dias de imensas compulsões...Penso apenas em comida, o dia todo, qual vai ser minha próxima refeição e o que tem de mais calórico para comer!!!...Minhas férias estão acabando, as aulas começam segunda, dia 3...Espero que com a volta das aulas a Anna volte a ser minha melhor amiga, pq por enquanto, quem está tomando este lugar infelizmente é a comida...Só que a comida é uma amiga falsa, ela te consola e te dá prazer na hora que está comendo, ajuda a passar o tempo e a solidão, mas depois te dá uma imensa culpa e te acrescenta vários quilos...A Anna não, ela te suporta na hora da fome, te dá força e ainda por cima te emagrece!!!!

Meu rosto está completamente redondo, minha barriga estufada...É triste ver que nehnuma roupa fica bem, quando ando parece que carrego dentro de mim um caminhão...Me sinto imensa, pesada, com mal-estar, cansada, desanimada, sonolenta...Nem quero mais me olhar no espelho...Tudo isso, graças aos quilos a mais, devo ter engordado uns 5 quilos, estou pesando uns 58,5......Que tristeza imensa.......

Acho que junto com minha falta de vontade, o fato de ter parado de tomar a sibutramina contribuiu mto para a "engordação"....e junto com tudo isso, tbm veio as férias...Ficar em casa o dia todo, sorvete toda hora, comidas deliciosas no almoço e no jantar, doces de sobremesa....Tudo isso contribuiu para que eu me entregasse à perdição e abandonasse minha amiga Anna...

Mas vou recuperar minhas forças e me inspirar nas histórias vitoriosas de vcs....O que me dá mta força...Quero mto não ter q voltar a tomar sibutramina, acho q posso conseguir emagrecer sozinha, sem remédio pra tirar o apetite, assim como vcs!!!!

Força pra todas nós meninas!!!

Me perdi....

Me perdi do meu objetivo....Estava indo tudo mto bem, até eu encontrar com meu namorado, por volta de umas 6h da tarde, estava o dia todo com um pratinho de salada e uma banana, que estavam dando umas 230 cal...ia comer mais uma banana e pronto....Mas fui com meu namorado no shopping e ele falou q estava com fome e queria lanchar e tal (lógico q eu tbm...Mas devia ter resistido)...Aí minha mãe tbm ligou falando q tinha feito canjica e q era pra passar na padaria e comprar pães pro pessoal aqui em casa lanchar...Qndo eu entrei na padaria....Aquele cheiro de pão, fui pegando os pães quentinhos, que tinham acabado de sair....meu estômago roncando...Minha boca salivando...Peguei o peito de peru, uma coca zero e fui embora....Chegando lá em casa fui arrumar um pão pro meu namorado...eu tinha q ser forte, pegar no pão, sentir seu cheiro morta de fome e não comer....mas infelizmente não fui forte.....COMIIII......E pra completar o descontrole, depois tomei uma caneca de canjica...Finalizando um fracassado LF que era pra ser de 300cal com 1000cal.....

estou mto triste comigooo....Que saco, tenho q me controlar perto do meu namorado, não posso comer assim, desse jeito não vou emagrecer nuncaaa!!!!

Amanhã vou ser mais disciplinada!!!! prometo!!!

Estímulo...

Meninas, desculpem o sumiço, é que tive q fazer uma viagem para o interior, um parente faleceu, cheguei ontém....
O resultado....RUIM...o pessoal come o dia todo, só coisas mtooo engordativas, o maior prazer é assentar na mesa pra tomar um cafézinho e jogar conversa fora...e nesse cafézinho, vão mtaaassss calorias...Me pesei hj na academia, estou com 56,5....Incrível....tem uns 2 meses q estou novamente com o blog, e meu peso nesse período oscilou, subiu, desceu e continua a mesma coisa de qndo comecei..... Isso é mto triste....Tem períodos q estou com mta força de vontade e perceverança, como mto pouco e malho mto....Mas tem dias q perco as força, fico desestimulada e abandono tudo....Engoradando tudo de novo....

Não dá mais pra continuar assimmm!!!!! Vou conseguir, vou ser forte!!!!! Mas preciso mto da ajuda de vcs tbm!!!!

Estou estimulada pq fds tem uma festinha pra ir, da família do meu namorado, mas já é um estímulo para estar magra ,e tbm devo viajar (eu e meu namorado) com uns amigos dele, de casal, lá pelo dia 17....Tenho umas 2 semanas e um pouquinho para emagrecer...é um estímulo, pq as meninas são todas magras....E eu tenho q estar magra tbm, se não vou parecer uma aberração do lado delas...

Sei q é mto difícil, mas queria estar pesando 50...Será q consigo emagrecer 6,5 quilos em 17 dias??? É quase meio quilo por dia.... Mas acho q se eu pegar firme....Não ter compulsão de forma alguma dá....

Acho q isso vai me dar mta força!!!!!

Pretendo vir aqui com mais frequência, oq me dá forças pra continuar e naum ter compulsões...

Força pra todas nós!!!!

Não foi um começo perfeito....

Mas tbm não foi completamente fracassado, mas só não foi tão fracassado por causa do tanto q eu malhei, pq comi ao todo umas 1200 cal!!!! Hahahahaha.....podem rir....Mas corri 40 min. e fiz 1h de step, oq deu pra queimar 720 cal.... Então no final, fiquei com 400 cal.....mas poderia ter sido mto melhor, eu sei...

Mas não vou desisitir, vou ser cada dia mais forte, mais anna e espero, mais magra......

Amanhã vou tentar de verdade, um LF dígno....Pq se não, desse jeito não vou emagrecer nunca...

Meu namorado ainda está tendo aula, só eu já estou de férias, hj foi meu primeiro dia em casa, sozinha, sem fazer nada o dia todoooo....Que tédioooooo!!!! Acho q acabei comendo pq estava mto ansiosa, sem nada pra fazer....Vou ver se amanhã arrumo umas coisas pra fazer, nem q seja ficar andando a toa na rua...Só pra não ter q ficar em casa o dia todo....Vou ver se vou correr mais cedo, a tarde, pq à noite combinei de sair com minhas amigas, espero não comer mto....rsrsrs.....

Post pequeno.....estou sem idéias......

Finalmente acho q recuperei minhas forças para me "agarrar" novamente à Anna.....

Amanhã é segunda, no fds comi bem....Não tão exageradamente, como no feriado, mas não passou nemmm perto de um LF....

Amanhã pretendo passar o dia todo com no máximo 300 cal...tenho q comer algo antes de ir pra academia, pra não passar mal...Gosto de comer um pão-francês antes de ir, pq tem mto carboidrato (q é oq preciso para não passar mal) e tem 135 cal...Mas no dia q der pra mim ficar em casa, vou tentar um LF mais baixo...

Como já estou de férias, e devo ficar a maior parte do tempo em casa, vai dar pra controlar bemmm melhor as calorias, pq é só vim aqui no computador e consultar antes de comer, mas espero tbm conseguir me controlar mtoooo, pq a geladeira em compensação vai estar mais perto!!!! hahaha....Mas sei q se for forte vou conseguirrr!!! Tenho q ser forte!!!! Tenho q emagrecer!!!!!!

Vamos q vamos meninasss!!!!

Força pra todas nós e uma semana beemmm levinhaaa!!!!

Simplesmente FRACASSADA....

Não tenho mtas coisas para falar.....Faltam-me palavras....

Justificando o meu sumiço: viajei no feriado e cheguei segunda, não vim no blog, por um simples motivo > vergonha.... Vergonha do meu fracasso, da minha fraqueza, do meu peso, da minha gordura, da minha feiura.... Eu não sei oq está acontecendo comigo, ando mto triste e mto nervosa.... A anna parece ter se afastado, e por mais q eu a chame, ela parece não escutar....

Perdi completamente o controle esses dias, tem uma semana q estou comendo igual uma porca gorda... Nestes útimos dias, comi as coisas mais calóricas que podem existir, como se eu tivesse desisitido de viver.... Parece que por causa do frio, tenho tido mais apetite e menos força para ser magra.... Comi churrasco 4 dias seguidos, de tarde e de noite, chocolates, muitooo carboidrato, mto doce.... Tenho comido em todas refeições até me sentir enfarada, estufada e pansando mal de tanto comer.... Pra q isso??? Não entendo.... Por que tem épocas q estou tão controlada, com tanta força de vontade e tem épocas que desabo, me descontrolo???

Tudo bem, já tinha tido ataques compulsivos, mas vários seguidos como esses, todos os dias, não tinha hà mto tempo....

Cocluindo....Engordei 4,5 kg!!!!!!!!!!!! Em 1 semana....Sim, estou pesando 57,5......

Estou mto triste, com a auto-estima mto baixa.... Minha barriga está imensa, meus braços gordos e roliços, meu rosto cheio, ando cançando com qualquer esforço físico, me sinto estufada e o tempo todo com fome, com vontade de comer, com gula...... Que absurdo, que descontrole...

Preciso de ajuda, preciso recuperar a anna, quero conquistar meu maior sonho...Ser magra....

Quero voltar a ser forte, a não comer, a me controlar, a sentir meu estômago roncando e ficar feliz com isso....subir na balança e ver resultados....Preciso dissooooo!!!!!

Estou voltando...E vou conseguir!!!!! rumo aos 50!!!

Que fracassoooo.....

Hahahahaha....E eu, achando q estava fazendo uma alimentação pouco calórica hj....hahaha...Que nada.... Comi um pão de queijo de manhã (160cal), salada e um bife de boi no almoço ( 440 cal!!!! Uma simples salada!!!! Mas tbm, só o bife tem 234 cal....heheh....), à tarde, comi uma porção de salada de fruta (140 cal) com iogurte natural por cima (110 cal) ( o problema é q coloquei açúcar!!! 160 cal...), depois comi meio sonho de valsa e joguei o resto fora (76 cal) e finalmente, como estava morrendo de sono e não estava conseguindo estudar , tomei uma xícara de leite integral, com 2 colheres de leite em pó desnatado, nescafé e açúcar!!!! ( Q teve nada mais nada menos q 345 cal!!!!!! Q isso, uma inocente xícara de café com leite!!!!)..... No fim do dia, qndo fui fazer as contas levei um susto.... 1420 cal!!!!!! Nossaaaaa....Eu sabia q tinha comido mto, mas não sabia q estava tudo tão calórico..... Mas oq estragou mesmo, foi o bife de boi (carne de boi engorda mtooo!!!), o açúcar, o leite integral e o bombom.....

Que fracasso.....Fiquei tão desestimulada com o estrago q até perdi as forças pra ir correr na academia, é como se meu corpo falasse: "ah, já estragou tudo mesmo por hj, agora não adianta ir correr pra queimar 300 cal....".

E por incrível q pareça (acho q é pq estou anciosa, pq tenho 2 provas amanhã e não estou conseguindo estudar direito e tbm tô mto preocupada com o tanto q comi hj e o tanto q estarei gorda amanhã...) por mais q tenha comido isso tudo hj, estou com mta vontade de continuar comendo, nem sei oq, simplesmente por comer....Tem horas q eu perco mto o controle, parece q eu esqueço da Anna....Na verdade, não esqueço, ao contrário penso nela o tempo todo, conto calorias de tudo q como, não desligo um minuto sequer..... Mas tem horas q me sinto fraca, vulnerável a ser atraída pela comida, mesmo sabendo q ela é minha inimiga....

Preciso mudar minha relação com a comida, preciso odiá-la o tempo todo, ter nojo dela, reprimí-la.... Tenho q fazer disso um hábito, uma rotina....Sem sair dela, sem dar brecha.....

Mas está mto difícil....Confesso q estou tentando, às vezes saio do controle, como coisas q não deveria....Mas estou tentando, estou malhando mto, pra queimar parte das calorias.... Mas parece q cada dia q passa me sinto mais gorda, não vejo resultados como gostaria....Não estou mais conseguindo fazer LF de baixas calorias sempre....Só as vezes....

E o que me deixa mais triste é me sentit afastada da Anna, ver q estou comendo como uma pessoa normal....Não quero ser uma pessoa normal, comer coisas gordas, não preocupar com as calorias, ter banhas...Tenho meu estilo de vida, minha filosofia, preciso me segurar firme à Anna para não me perder disso tudo.....Q é oq mais temo....

Quero voltar a sentir mta fome e resistir, sentir meu estômago vazio, roncando, doendo e passar longe da comida, quero andar na rua e me sentir leve, sentir as roupas folgadas, e não sentir minha barriga estufada, meu corpo pesado, minhas banhas balançando e pulando pra fora da calça.....Q horror....

Estou desesperada, quero chorar, quero ficar sem comer, mas não estou conseguindo!!!!! Aiaiaiaia....... q saco!!!!!!!!!!!!! Q descontrole!!!!!!!!!

Espero ser mais forte amanhã....De verdade....espero q a Anna esteja mais comido, me dando forças, pq estou precisando mto.....